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"on a tout retiré", qu'ils ont dit : "on a retiré tout autour aussi, par précautions.". maintenant, il a un beau z en guise de cicatrice. chouette. et je tremble. entre temps, le cancer du poumon de mon oncle s'est aggravé. parce que mon oncle le seul l'unique, "le mythe, la légende", comme dirait le tee-shirt que je lui ai acheté pour noël et qu'il ne verra sans doute pas, parce qu'il sera sans doute parti avant, est malade . depuis moins d'un an, il se bat contre cette saloperie. métastases. six, sept. plusieurs, au cerveau, dont une de sept centimètres sur quatre. j'ai du mal à imaginer que ce soit possible. il va mourir. cela me semble inconcevable. c'est une question de jours. tu fais toujours la tête ? oh, allez, même après ce que je te raconte ? j'ai pourtant tout pour t'amadouer, éveiller ta pitié. tout est vrai, victor, tout. malheureusement. ca fait sept jours qu'on le sait. il en a peut être autant à vivre. je m'en vais, victor. ah tiens, tu te lèves, me regardes, esquisses une moue embêtée. puis-je m'approcher ? il y a si longtemps. la vie est impitoyable, on vit et puis un jour on se réveille, on réalise qu'on n'a pas visité de vieux amis, et ce depuis une éternité. je peux t'enlacer victor ? je vais pleurer, je le sens. je me sens seule, touchée par la mort. tu la connais, toi, la mort hein. léopoldine, puis adèle... comment tu as fait ? mais comment tu as fait ? je ne peux pas admettre la vie. telle qu'elle est. mon oncle va mourir, mon père pleure en cachette et je me sens sans illusions. est-ce que c'est ça victor, grandir ? ou est-ce que c'est être adulte ? repost 0 published by mirabelle commenter cet article … 24 février 2015 2 24 / 02 / février / 2015 11:55 j'y pense puis j'oublie, c'est la vie c'est la vie.. l'autre jour, en rangeant, encore et encore, des cartons, et encore des cartons, et de nouveaux cartons, dans notre nouvelle maison, j'ai retrouvé tout un tas d'anciens journaux intimes, tout un tas d'anciennes photos, ma vie, finalement, au travers des pages des cahiers et des carnets, de mes douze à mes vingt-cinq ans, des autocollants sur les couvertures, des coeurs, des prénoms, des dessins, la transformation de mon écriture, un tracé d'enfant à celui d'adulte, ça fait drôle, tout ça, quand on est enceinte pour la deuxième fois, et avec le même homme depuis presque six ans, comme si ça y est, les fondations étaient bien solides, comme si, simplement, on voyait défiler devant ses yeux tout le cheminement pour en arriver là, à la stabilité. j'étais assise contre un mur dans la chambre de bébé numéro 2, cette chambre qui sent encore la peinture, cette chambre qui est presque prête mais pas encore, j'étais assise là et j'entendais chéri qui faisait de la pâte à modeler avec notre fille au rez-de-chaussée, son rire de petite fille qui illuminait la maison toute entière, toute l'application, le bonheur de son père à la faire rigoler. j'ai passé deux heures seule dans cette chambre. a lire. a sourire. les larmes aux yeux parfois. a réaliser que j'ai passé du temps à essayer de ne rien oublier, alors qu'il y a tant de choses, tant de choses qui étaient passées à la trappe, tellement de personnes oubliées, qui comptaient tant, pourtant, sur le coup. certaines disputes de mes parents quand j'étais ado. des mots qui font mal avec ma petite soeur. des serments d'amitié pour toujours, avec lui, avec elle, lui et elle que je ne vois plus. ma première véritable histoire d'amour, dont j'ai oublié tellement, l'attachement de mes parents pour lui, ses parties de tennis avec mon père, ma mère qui l'aimait bien malgré ses maladresses, nos disputes innombrables, nos ruptures incessantes, et pourtant l'amour, tellement d'amour au travers des pages, tellement de choses importantes que j'avais oubliées, je ne me souvenais pas, par exemple, qu'il m'avait demandé de venir vivre avec lui à r., je me souvenais qu'il m'avait parlé d'enfant, oui, mais pas de vie à deux, et la première chose que je me suis dite, en lisant cela, noir sur blanc, au travers des pages, c'est "mais alors il a dû m'aimer vraiment aussi". c'est fou comme on oublie. même des mots qui auraient dû marquer davantage. je me demande si lui s'en souvient. je l'ai vraiment aimé. vraiment détesté aussi. les deux en même temps. beaucoup haï après, je crois que c'est ça qui m'a aidée, d'ailleurs, toute cette colère contre lui, tout mon amour propre qui s'est dressé contre le chagrin. aujourd'hui, qu'en reste-t-il ? je ne sais pas vraiment. de la tendresse je crois. je l'ai vu il y a quelques mois. dans une jardinerie. il était avec femme avec fils. j'étais avec chéri et fille. on s'est retrouvé nez à nez autour d'un enclos. nos deux petites familles, nos deux enfants à admirer des ânes manger du foin. je l'ai à peine regardé. je ne sais pas s'il m'a vue. j'imagine. je l'ai trouvé vieilli. je me suis trouvée vieillie aussi. j'avais mon bidon de femme enceinte qui pointait bien déjà. je me suis demandée s'il l'avait vu. c'est passé très vite. je n'ai pas regardé longtemps. on est parti. on allait au restaurant tous les trois. notre fille piaffait d'impatience, hurlait de joie. cela s'est

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